Kemaren abis denger ceramahnya Ustad Yusuf mansyur. Biasanya dia selalu ceramah soal sedekah, tapi kali ini lain, dia ngebahas tentang bersyukur. Simpel banget emang kedengerannya...dan semua orang kayanya bisa melakukannya, tapi entah kenapa, konon katanya para malaikat yang kerja di Bepartemen Bersukur, masih kekurangan kerjaan. Dimana artinya masih banyak orang yang ga bisa bersyukur....


Aku selalu berharab bisa jadi orang yang bersyukur, dan baru kali ini aku pengen ngelist apa sih yang udah aku syukurin hari ini aja, karena aku ga akan pernah sanggup ngelist ucapan syukur buat sepanjang aku hidup. Subhanalloh, sebegitu banyaknya karunia yang Alloh kasih ke aku, dan kadang aku masih tanya kenapa aku musti dapet cobaan. ck..ck..ck benar2 memalukan...heheheh


ok, coba seberapa banyak yang bisa aku syukuri hari ini :


1. Niat bangun jam 3 buat sahur, tapi ternyata ga bangun. Tapi alhamdulillah Alloh kasih aku kekuatan buat puasa, walau sambil nyusuin Al.
2. Sempet SMS beberapa orang di pagi hari. Alhamdulillah aku masih punya pulsa buat sms dan masih punya banyak temen buat di sms dan dapet balesan sms.
3.Berlama-lama di kamar mandi..uutttsss...ngapain tuuuhhh? Alhamdulillah aku punya "Me Time" selagi Al belom bangun, walau cuma berkesempatan berlama2 pake sabun dan sampo, hahahhaha...
4. Alhamdulillah karena pada puasa, hari ini aku bebas tugas bikin sarapan, kecuali buat Al. Dan dia udah cukup seneng dapet roti coklat..hahhahah..yah mudah2an dia juga akan jadi anak yang pintar bersyukur.
5. Sempet nangis dipagi hari karena...ah mau tau aja... setidaknya aku masih bisa nangis, berarti alhamdulillah aku masih manusia, masih bisa ngerasain sedih dan aku masih takut sama Alloh SWT
6. Sempet chat sama donny, seorang sahabat, dan Alhamdulillah dapet kabar baik bahwa dia udah jadi freelancer di ...dimana tadi lo bilang ya don? denmark ape belande ye? NB: Dia seorang illustrator hebat, dan alhamdulillah dia juga bersyukur atas pencapaiannya.
7. Alhamdulillah bisa mendengar kejujuran walau pait,pait,pait...tapi insyaAlloh baik
8. Eye shadow ku ancur berantakan sama Al, tapi alhamdulillah mungkin itu bisa jadi alesan buat beli warna lain, kyahahhahah...
9. Alhamdulillah masih bisa solat jamaah dan Al makin pinter diajak sholat.
10. Alhamdulillah punya waktu tidur siang walau cuma dalam hitungan menit
11. Ga berhasil dapet buku gratis hanya karena buku itu cuma 10 dan aku ada di nomer 11. Tapi Alhamdulillah masih bisa liat senyum seneng dari orang2 yang berhasil ngedapetinnya.
12. Alhamdulillah masih bisa makan buka yang sangat enak
13. Alhamdulillah masih punya baju yang cukup pantes buat dipake walau sekarang semua bajuku kegedean.
14. Alhamdulillah masih bisa ketemu banyak orang baru dimalam hari, walau keujanan dikit. Tapi ujan juga berkah lho, setidaknya gara2 ujan, aku dan Al turun dari motor dan naek taksi. Mudah2an bapak taksinya bisa bersyukur juga walau cuma numpang 15 menit.
15. Alhamdulillah masih punya Me Time lagi buat nulis blog ini dan menikmati secangkir coklat hangat dan scramble egg sisaannya Al
16. Alhamdulillah masih bisa liat kelucuan dan kepinteran Al dari dia bangun sampe dia tidur.Dari dia lahir sampe sekarang dan semoga seterusnya....


Mungkin sebenernya list ini jauh lebih banyak dari sekedar 16 point. Tapi lagi2 aku ga sanggup buat ngitung banyaknya nikmat itu. Terimakasih ya Alloh, sungguh banyak yang aku dapet hanya di 1 hari saja....Semoga semakin banyak berkah dan nikmat yang Engkau curahkan pada keluarga ini, dan semoga kami selalu bisa bersyukur atas sekecil apapun hal yang kami punya.

Good morning Universe...

»»  terus,gimana lin?...

Aku belum punya keduanya, baik IPhone maupun Blackberry. Alesannya belum tertarik (untuk menutupi alesan sebenernya - ga ada dana buat beli :p). Eh tapi bener lho, aku bukan orang yang gadget freak. Sejauh ini aku baru ganti handphone 2 kali. Nokia 2100 (2003-2007), digantikan sama LG 3G For All (2007-2009) karena udah suka hang, trus digantikan lagi sama Samsung Star (2009-Present) karena suamiku pengen mbeliin aja. Belom pengen ganti lagi, karena handphone ini masih sangat bagus, batere ok, ada filter poto yang ok, dan bisa menyimpan banyak sms. Tapi kalo ada yang kalap mau beliin 2 gadget itu buat aku, ya terpaksa aku terima dengan ikhlas.

Tapi kali ini aku sedang tidak akan ngebahas si gadget2 ini. Aku cuma mau mencoba mengkorelasikan hidupku dengan 2 gadget yang sedang bersaing ini. Kebetulan saat ini aku sedang diharuskan memilih, dan aku ingin bilang, aku memilih untuk menjadi sang Iphone.

Seperti aku tulis diatas, bahwa aku belom pernah punya 2 gadget itu, tapi aku udah pernah sedikit tau dari Iphone si Ayah Tengil dan BB kakak ipar dan temen2. Iphone, simple desain, layar besar. BB, terkoneksi dengan banyak orang sekaligus tidak sama sekali (mengerti kan maksudnya?). Dua-duanya punya daya tarik sendiri, dan dua-duanya sama-sama mahal. Tapi kalo aku mau punya, ga mungkin juga aku punya 2 gadget canggih itu bersamaan, bisa-bisa aku ga tidur, ga makan, dan ga ngurusin Algran hanya karena sibuk sama tu benda2. Nih aku bagi illustrasi lucu yang aku ambil dari sini


Gitu juga kalo Tuhan mau ngasih aku "jalan". Pasti aku musti milih satu, atau kalaupun aku milih keduanya, aku musti siap riweuh kaya si ayam diatas. Dan kalo musti milih, aku pengen idupku sesimple desain Iphone, sebanyak aplikasi di dalamnya, sukur2 udah retina display. hahah

-Maksudnya apa sih lin? ga ngerti deh gue, lo ngomong apaan.

Okey, jadi, aku diberi pilihan untuk stay at home atau tetap berkutat dengan desain warna-warni di kantor. Dan itu pilihan susah, setidaknya beberapa waktu yang lalu. Hingga kemudian, setelah itikharoh 4 kali, renungan 3 bulan, dan insight dari berbagai pihak, maka aku memilih untuk stay at home.

Hubungannya sama Iphone?

Menjadi stay-at-home-mom atau work-at-home-mom artinya mengabdikan diri pada segala tetek bengek (uuusss agak jorok bahasanya) rumah. iPhone adalah perumpamaan yang bagus buat aku. Aku ingin melakukan kerjaan rumah yang banyak itu dengan cara sesimple desain iPhone. Aku pengen bisa mengaplikasikan banyak hal seperti banyaknya aplikasi yang muat disimpen di iPhone. Aku pengen lebih 'touch-the-heart' seperti iPhone berinovasi finger-touch-screen. Menyentuh dengen kulit ujung jari, membutuhkan sensor panas tubuh, tidak dengan perantara stylus.

Aku juga pengen kaya iPhone yang punya teknologi retina display, yang bikin aku kliatan lebih kinclong, menampilkan "warna gambar" dengan lebih tajem, dan punya dpi(dot per inch) yang high-rest. Dengan aku dirumah mungkin aku bisa punya waktu buat dandan dan membahagiakan penglihatan si ayah tengil :p.

Jika aku memilih untuk di kantor, aku seperti memilih menjadi Blackberry, terhubung dengan banyak orang, sekaligus tidak terhubung dengan siapapun. Kaya orang yang sibuk BBM-an saat diajak ngobrol. Sibuk untuk klien, sibuk untuk manajemen, sibuk untuk tim. Sebelom ngantor, aku akan sibuk nyiapain susu buat Al, meres Asi buat Al, nyiapain MPASI buat Al, milihin barang2 terbaik buat Al, tapi ga tau kalo Al udah bisa duduk.

Aku juga ga pengen jika ternyata pilihanku buat tetep ngantor akan mengganggu kenyamanan orang lain, seperti BB memberikan bunyi bip..bip..bip di setiap notifikasi yang datang. Walaupun mungkin aku tidak akan keberatan jika aku yang akan disentuh pertama kali disetiap pagi (ehem), seperti orang2 yang akan mengecek BB-nya sebelum dan sebangun tidurnya.

Yah ini lah aku dengan pilihanku. Memilih menjadi full-time-mom buat Algran. Memilih menjadi side-kick nya Dendy Triadi. Memilih untuk menjadi seoran creative freelance. Memilih untuk menjadi crafter. Memilih untuk melayout home-made pancake. Memilih untuk mempunyai banyak aplikasi, seperti iPhone.

»»  terus,gimana lin?...

Satu bulan sudah sejak saya mendengar ucapan Ijab Qobul atas nama saya. Memutuskan untuk menikah di usia 24 ternyata bagi sebagian orang termasuk kategori menikah muda. Namun tetap ada juga sebagian lain yang iri karena ingin segera merasakan moment mendebarkan itu :p.

Well, terlepas dari apapun yang mereka pikirkan, saya merasa sangat bahagia atas pernikahan ini, atas pria ini, dan atas keputusan di usia ini. Cerita tentang bagaimana saya berdo'a, bertemu, menjajaki, dan kemudian menikah, mengalir seolah-olah saya memang mengambil keputusan dengan mudah. Kenyataannya, cerita yang ada tidak jauh-jauh dari skenario sinetron-sinetron indonesia yang templatenya sebenarnya sudah di hapal diluar kepala, namun tetap saja banyak penikmatnya.

Untungnya cerita saya tidak melalui proses mencintai pacar sahabat, atau kecelakaan dan hilang ingatan dan berpapasan di jalan tapi saling melihat ke arah yang berbeda, atau tidak disetujui karena bukan keturunan darah biru..hahahah...Saya bukan seorang penikmat sinetron, tapi saya tau dari para tante2 dan setengah yakin template sinetron indonesia tidak akan jauh berbeda. Maaf kepada para penulis skenario sinetron.

Mungkin yang saya pikir sama dengan skenario sinetron adalah adanya masa-masa saya senang, marah, sedih, dan nyaris putus asa. Namun pada 'sinetron' saya ini, director, penulis skenario, sutradara, sampai clapper-nya adalah Tuhan saya sendiri. Saya dan dia sebagai pemain utama, tinggal mengikuti apa kata sutradara dengan sedikit improvisasi di sana sini agar jalan cerita lebih natural. Dan ini tak akan enak dinikmati tanpa adanya keluarga dan sahabat-sahabat yang mengisi posisi suporting talent untuk menghidupkan ceritanya.

Tulisan ini saya persembahkan untuk keluarga kami berdua untuk percaya bahwa kami bisa memulai membuat keluarga baru. Terimakasih kepada sahabat saya yang mengetahui apakah saya sedang jujur atau sedang berusaha self denial. Terimakasih kepada sahabat yang telah rela menyediakan telinganya untuk mendengar saya menangis di jakarta. Terimakasih kepada sahabat yang membangun kembali kepercayaan diri saya, yang mendukung apapun keputusan gila yang saya hasilkan, yang menjadi setan ketika saya memang membutuhkannya.

Keputusan ini lahir dari cerita kalian, pengalaman kita semua, dukungan keluarga, hati dan logika saya, sikap dan keberanian seorang dia, dan juga petunjuk Tuhan.

Tuhan selalu punya skenario seru bagi masing-masing dari kalian. Ceritanya ga akan pernah basi. Walaupun cerita saya dan kamu mungkin sama, tapi belom tentu dengan endingnya. Keberadaan kawan dan sahabat mungkin akan membantu mengindahkan warnanya, namun pada akhirnya, tetap kita yang akan punya cara sendiri-sendiri untuk memilih ending dari tiap episodenya.

Mendengar...

Membuka hati...

Menelaah...

Melihat dari sudut pandang yang berbeda...

Memahami...

...hingga kemudian bisa...

Menerima...

Sekali lagi ucapan terimakasih ini tertulis,

Kepada Alloh Al-Mighty, atas hati dan petunjuknya

Kepada Keluarga, atas suportnya

Kepada para sahabat, atas cerita dan pandangannya

Kepada seorang dia, atas banyak hal yang tak ternilai

Terimaksih untuk menemani saya melawati beberapa babak untuk pembelajaran yang berharga..

Sampai jumpa di babak-babak selanjutnya.
...and the story goes...

»»  terus,gimana lin?...

Pagi ini kesabaranku di uji lagi. Padahal beberapa hari yang lalu udah diniatin pengen jadi lebih baik dari hari ke hari. Sempet pikiran geblek nanya ke Tuhan

Tuhan, kalo caraMu menyayangi umatMu yang pengen naek tingkat adalah dengan cara memberinya ujian dan cobaan, aku jadi serem. Padahal aku kan pengennya idup tenang, dan nyaman.

Mungkin Tuhan akan menjawab : Elin dear, Aku ga akan pernah kok bikin umatKu sengsara. Ujian2 itu kan biar Aku bisa liat udah seberapa banyak ilmu yang bisa kamu serap di dunia. Dan untuk tau apa kamu masih mengingatKu selalu, dalam senang dan sedih. Lagi pula emang kamu mau ada di kelas 1 terus? kl mau naek kelas ya musti lewatin ujian dulu dong

Kemudian aku tanya lagi : Tuhan, kok Engkau pamrih sih, pengen diinget2 terus, pengen selalu kita berbuat baik, trus kl engga, neraka deh ancamannya.

Lalu Tuhan mungkin akan jawab gini : Aku membuat neraka bukan untuk dijadiin ancaman kok, tapi untuk menyeimbangkan. Lagi pula Aku juga ga pengen kok kamu solat dan mengaji karena alesan kl ga dikerjain, takut Aku masukin ke neraka.

Aku pun menyanggah : Tapi bukannya emang gitu, di Al Qur'an ada kan cerita surga dan neraka itu. Dan katanya surga itu Engkau sudah janjikan buat orang2 yang baik. Makanya, berarti aku harus selalu jadi anak baik dulu dong buat bisa ngedapietin janjiMu? Padahal kan kadang aku pengen nonjok orang, pengen punya mata kaya cyclops yang bisa bakar orang, dan pengen bisa punya kekuatan hipnotis biar bisa hipnotis klien dan present-ku selalu tembus. hieheheheheh..

Trus Tuhan kayanya akan jawab : Makanya Aku suruh kamu solat biar emosimu reda dan kamu ga jadi nonjok orang. Aku kasih kamu hati, agar kamu bisa punya rasa bersalah bahkan sebelom kamu bakar orang, dan Aku pengen tau apakah kamu cukup berani untuk minta maaf. Dan Aku bikin present pertamamu gagal, karena nanti Aku akan bantu kamu buat menang, dan kamu akan tau kalau Aku udah ngasih kamu otak yang sebaiknya memang kamu gunakan.

Aku terheran : ih kok repot2 gitu sih Tuhan. Bukannya kalau Engkau ilangin emosi orang2 kan dunia jadi lebih damai gitu lho, soalnya kan belom tentu orang yang lagi emosi itu inget solat dan niat pengen meredam emosinya. Dan kalau Engkau menghilangkan emosi orang2, kan tugasMu bisa berkurang karena mungkin do'a-do'a orang yang teraniaya akibat emosi seseorang itu, ga akan memenuhi inbox-Mu.

Tuhan jawab lagi : Tau darimana tugasKu berkurang atau engga? Lagi pula bukankah tadi Aku udah bilang, bahwa dengan begitu Aku bisa liat kan mana yang masih inget Aku selalu, dan mana yang cuma kadang2 doang. Emang kamu pengen orang2 disekeliling kamu ga pernah marah dan ga punya emosi?

Aku mulai mikir : Ya enggak juga sih ya. Lagi pula mungkin kl ga ada orang yang emosi, maka film2 action yang aku tonton di twentiwan ga akan seru lagi. Tapi kan ini bahasannya jadi balik lagi, Engkau pengen di sembah dan di agung-kan, pamrih kan berarti namanya.

Tuhan mungkin mulai kesel sama aku, tapi masih sabar buat jawab : Wajar kan, bukannya Aku yang bikin kamu ada dan bikin kamu bisa melakukan banyak hal termasuk menanyakan hal2 ini. Tapi lupakan itu, tar Aku dianggap sombong lagi. Sini deh Aku mau cerita dikit sambil nanya2. Pernah ga kamu disuruh belajar sama ibumu waktu kamu sekolah?

Aku : pernah

Tuhan : Ya, aku melihat kamu belajar waktu itu, dan kamu dapet ranking bagus di kelas. Aku menciptakan formula yang cukup bagus buat otakmu. Sayang dalam perkembangannya kamu banyak teracuni. Ok, trus saat kamu dapet rangking bagus, pernah ga orang tuamu kasih kamu hadiah?

Aku : Pernah, tapi ga selalu, aku kan ga matre.

Tuhan : Aku tau, tapi kamu pernah dapet kotak pensil yang banyak tombolnya saat kamu naek kelas 2 SD, yang waktu itu cuma baru dipunyai sama anak2 SMA. Kamu tau, itu harganya mahal buat ukuran ayahmu kala itu. Lalu apa yang kamu rasain waktu dapet hadiah itu?

Aku : Seneng banget lah, tapi sayangnya baru seminggu udah ada tombol2 yang rusak karena sering dipencetin sama temen2 sekelas yang girang banget aku punya tempat pensil robot. Dan Bapak sempat marah waktu itu karena aku ga bisa jaga barang.

Tuhan : Nah kamu lebih seneng mana, nilai bagus atau kotak pensil itu?

Aku : uumm... waktu itu mungkin suka sama tempat pensilnya, canggih dan jarang yang punya

Tuhan : Mulai deh pamernya. Kamu tau ga, Ayah kamu kala itu marah karena tempat pensil pemberiannya rusak, tapi dia tetep bangga padamu karena di tahun-tahun berikutnya kamu masih mau disuruh belajar dan masih bisa menerima ucapan selamat dari wali kelasmu karena rangkingmu bagus selalu. Kamu yang kala itu bangga dengan tempat pensil itu dan sedih karena rusak, masih mau terus belajar dengan harapan orang tua kamu akan kasih kamu hadiah lagi dari taun ke taun. Kamu nurut sama orang tua kamu agar dapet hadiah dan uang jajanmu bertambah kan?

Aku : iya sih, tapi pada kenyataannya aku ga selalu dapet hadiah kok saat rangkingku bagus

Tuhan: kenapa tuh kira2?

Aku : Mungkin bapak ga selalu punya duit lebih, atau mungkin ga pengen bikin rian iri, karena dia jarang rangking 1.

Tuhan : Aku rasa bukan itu. Orang tua kamu adil kok, buktinya rian tetep dapet sepeda federal walau dia ga pernah rangking. Orang tua kamu kayak gitu biar kamu bisa tau apa sih sebenernya motivasi kamu belajar. Apa karena pengen dapet hadiah, atau karena pengen pamer ke temen2 bahwa kamu selalu bisa naek podium tiap akhir taun ajaran. Hadiah dan kebanggan itu kamu yang punya, lalu apa yang di dapet orang tua kamu?

Aku : Orang tuaku pasti bangga juga dong, padahal aku lho yang usaha belajar. Btw nih Tuhan, sebenrnya apa sih yang Engkau pengen sampein, kok panjang bgt.

Tuhan : Hmmm...sifat sombong kamu ga ilang2 ya. Sabar dong, tuh kan kamu masih butuh belajar buat sabar. Nah, anggaplah sikap orang tua kamu yang nyuruh kamu belajar itu sama dengan sikap Aku yang memintamu untuk solat dan selalu ingat padaKu. Saat kamu mengamalkannya, apa yang Aku dapat sama seperti orang tua kamu, senang dan bangga. Tapi selebihnya adalah untukmu. Buku tulis yang kamu dapet menghemat pengeluaran ibumu dan menambah uang sakumu, berdirinya kamu di podium bikin kamu disukai banyak temen2mu karena kamu bisa berbagi ilmu dengan mereka. Dan ilmu yang kamu tekuni bikin kamu naek kelas terus sampe akhirnya kamu terus dan terus naek kelas dan dapetin ilmu makin banyak lagi. Siapa yang untung? Apa orang tua kamu akan mendapat ilmu yang sama seperti apa yang kamu tekuni? Apa mereka bisa sama2 masuk kuliah dan kerja di depan komputer seperti kamu sekarang ini? engga kan. Segala solat, mengaji, melatih sikap, dan belajar untuk ujian naik kelasKu nantinya semua juga buat kamu. Ibarat kata nih ya, kamu mau solat kek, mau engga kek, yang untung dan yang rugi kan kamu juga. Sekarang, kalau kamu bilang Aku berpamrih dan gila hormat, apa yang kira2 aku harapkanBukankah Aku sudah punya segalanya.

Aku : Hmm...i see, i see.

Tuhan : Satu pemahaman lagi masuk ke otak kamu yang kayanya sekarang rada perlu di defrag nih. By the way, dah adzan ashar tuh, kamu juga udah kelamaan makan gaji buta, korupsi nih. Sanah beranjak, abis itu selesein tugas kamu. Aku mau siap2 menerima sembah sujud nih. Kalo nanti mau nanya2 lagi, kirim aja, account mail-Ku selalu online kok 24/7.



PS : Kata temenku, solat itu bukan kewajiban, tapi pengabdian kita ke Tuhan

»»  terus,gimana lin?...

Lelah menggantung rendah

Ditemani temaram lampu jalan di ujung malam

Jengah, marah, hingga pasrah

Memercik, berdebam, berdentam-dentam

Hampa rasa melayang pergi

Buai jiwa di bayang pagi

Tuhan, ijinkan aku tidur

Setelah usai bertafakur

»»  terus,gimana lin?...

Pernah kan waktu kita sekolah dulu tuh trus guru ngasih ulangan dadakan.

Gimana rasanya?
Bete? karena guru kok kayanya seenak jidat, kaya ga pernah jadi murid aja. Tapi tenang, kesempatan nyontek selalu terbuka, hikiki, ketauan suka nyontek.

Kesel? karena ternyata kita ga pernah nyatet pelajaran, makanya ga bisa nyontek.

Ato malah..

biasa aja? Karena sebenernya kita udah dapet bocoran dari kelas sebelah kl bakal ada ulangan dadakan, n kita udah siap tempur dengan contekan di laci, di dalem ballpoint yang transparant, di balik rok, ato ditulis kecil2 di meja.

Menurut gw, pada dasarnya orang ga ada yang suka dengan ulangan dadakan ato apapun yang bersifat mendadak tanpa pemberitahuan (kecuali dadakan dikasih hadiah mobil mercy utuh mulus lengkap tanpa cacat n pajak). Setiap orang ingin segalanya sempurna, makanya dia rasa dia butuh waktu untuk mempersiapkan segalanya.

Dan kalo cuma masalah ulangan dadakan disekolah, separah-parahnya tingkat kecerdasan kita, buat belajar maupun bikin contekan, tetep aja itu masih sangat2 menyenangkan untuk dibicarakan kemudian.

Gw masih inget gimana gw ke gap nyontek, dihukum guru, nilainya jelek, dan gw masih bisa ceritain itu semua sekarang dengan tanpa rasa dosa (dasar ga tau diri). Soalnya kesialan kita gara2 itu emang cuma ngaruhnya ke nilai raport doang. Toh masih ada ulangan remidial (ulangan ulangan), nilai raport sekarang juga kadang ga ngaruh2 amat sama kelulusan, toh nantinya kita ada ujian lagi, yang kita tau kapan waktunya, kita bisa nyiapin diri jauh2 hari, kita bisa yakin bisa tanpa nyontek.

Itu kalo ujian dari sekolahan, walopun kadang ga lulus bikin kita nangis2 bombay, tapi ternyata ga sebanding banget kl di liatin ujian dari Tuhan.

Judulnya sama, ujian, buat nentuin kita naek kelas apa ngga, tapi kl ujian dari Tuhan lebih variatif. Ada yang langsung sakit, ada yang kayanya manis, ada juga yang kita ga ngerti gaya ujiannya, dan itu semua biasanya dadakan, dan ga bisa nyontek.

Walopun misalnya nih, lo ma gw sama2 lagi ujian Tuhan nih, untuk kasus yang sama, misal..uuummm apa ya yang enak dijadiin contoh..ummm contoh ringan aja kali ya,, sakit perut sampe masuk rumah sakit padahal kita mau ada wawancara penting buat kerjaan bernilai 100 juta (heh, kok jadi agak parah ya). Nah Tuhan ngasih ujian ini dengan prolog yang lain, gw sakit perut gara2 gw sering telat makan, mentingin kerjaan (huehehehh), n akhirnya maag akut. Sementara lo, sakit perut gara2 kebanyakan makan, rakus, ga liat2 mana yang sehat mana yang racun.

Tuh kan dengan soal yang sama aja, Tuhan ngasihnya beda cerita. Gw ga bisa bersyukur dengan makanan yang tersaji didepan gw. Gw cuekin ampe basi n ga bisa kemakan, padahal banyak orang yang kelaperan. Lo ga bisa berbagi dengan apa yang lo punya, lo maen embat sendiri semuanya, lo pikir itu rejeki lo, tanpa inget ada rejeki orang lain disitu.

Trus kita sama2 sakit perut. Disinilah Tuhan kasih liat ke kita tentang betapa Dia sayang sama kita. Tergantung kitanya bisa liat ato ngga.

Tuhan kasih liat ke gw bahwa Dia udah nyediain banyaaaakk hal yang bisa dimakan, dan udah ngasih gw organ yang cuma bisa bekerja jika ada makanannya. Dan kemudian gw sakit perut, itu krena Dia sayang ma gw. Dia cuma ngasih peringatan ke gw, ga serta merta ngambil barang2 yang ga bisa gw manfaatkan dengan baik. Istilah gw nih, kl Tuhan jahat, Dia akan ngambil aja gitu semua makanan dideket gw sampe gw kelaperan dan mati, ato nyiptain gw tanpa lambung, yang akhirnya gw mati juga sebelom gw sepet kenal lo-lo pade. Tapi Tuhan ga jahat, Dia kasih SP dulu ke gw, berharap gw bisa sadar n bersyukur.

Sementara ke lo, Tuhan ngasih banyak bgt makanan enak dan semuanya favorite lo n lo udah lama ga makan itu. Tuhan pengen ngeliat lo kl lagi seneng masih bisa ga sih inget ma yang lain, paling juga ingetnya ma pacar lo doang, itupun kl pas dia lagi ada di deket lo. Heheh..

Gw ma lo udah pernah dapet ujian dari Tuhan pastinya. Sejauh ini gw masih bisa ngadepinnya, dan memang akan selalu bisa kan, karena Tuhan akan ngasih ujian sesuai dengan porsi kita. Sedikit cerita tentang anggapan gw soal ujian ini. Jujur, dulu gw sempet mikir gini setiap kl gw dapet ujian. Setiap kali gw dapet ujian, gw akan berusaha sebisa mungkin buat kuat, buat tegar. Karena temen2 gw bilang gw cewe yang tough, dan gw jadi tersugesti bahwa gw emang kuat n ga boleh nyerah(kl lagi napsu2nya), ga akan nangis (kecuali pengen), dan akan bisa ngelewatin tiap ujian dengan baik, sampe akhirnya gw naek tingkat.

Namun setelah satu ujian dapat terlewati dengan baik, gw pun secara sadar ga sadar akan “menghadapkan diri” dengan ujian berikutnya. Yah kaya kita maen game pasti ada level2nya kan, dan tiap naek level pasti ga mungkin tingkat kesulitanya lebih rendah dari pada sebelomnya. Menyadari hal itu, tiap kali gw dapet ujian, gw bilang aja kali ya ke Tuhan kl itu udah paling ujung kekuatan gw. Gw bilang aja kali ya kl gw udah ga sanggup buat nerima ujian di level selanjutnya. Gw tanpa gengsi akan bilang ke Tuhan kl gw nyerah. Gw mulai takut kl gw berhasil di level ini gw akan ga sanggup di level selanjutnya.

Tapi nyatanya cerita tetap berlanjut. Tuhan tetep ngasih kekuatan buat gw tiap kali gw ujian kenaekan tingkat. Hingga pada suatu masa, gw pernah selalu dihantuin ketakutan ujian. Tiap gw dapet kesenengan, gw akan curiga ke Tuhan, "beneran ga nih?", "Serius ga nih?" , "Pasti ada apa2nya deh", "Mau dapet ujian apa lagi nih gw -curiga sekaligus nantangin- (jahat bgt gw sampe berprasangka sama Tuhan gw yang Maha Baik). Gitu terus sampe gw sibuk sama pikiran jahat gw n gw lupa bersyukur. Gw lupa bahwa Tuhan ga cuma bisa ngasih ujian doang. Justru jauh-jauh lebih banyaaaakkkk bgt nikmat yang dikasihnya ke kita.Tapi sering, gw lupa bersyukur.

Di hari lain, pernah juga gw berpikir gini, tiap kali gw nerima cobaan, gw akan mikir pasti ini adalah hukuman, karena gw udah salah ma Tuhan. Gw akan inget2 semua kesalahan gw ke Tuhan, yang mampu gw inget. Trus abis itu gw akan ada di tahap mengutuk diri. Gw akan minta ampun ke Tuhan dan bilang ga akan ulangin lagi (tapi kadang gw masih ulangin lagi, dan berdalih bahwa gw cuma manusia yang tak luput dari salah, pufff...manusya..manusya). Dan setelah gw nangis2 sampe cape dan ketiduran, biasanya malem2 gw akan bangun n diem, mikir nih ceritanya. Otak gw ngajakin mikir bahwa Tuhan sama sekali ga kaya makhluk2 ciptaanya ini yang punya napsu balas dendam. Gw tau bahwa tanpa diminta pun kadang Tuhan maafin kesalahan kita. Betapa bodohnya gw kl gw sempet mikir Tuhan bales dendam, dan setiap masalah yang gw adepin adalah wujud ketidaksukaanNya akan sikap gw ke Dia. Gw salah bgt.

Kl gw gitu terus, lama kelamaan gw akan mikir bahwa Tuhan ga adil. Misal kaya contoh sakit perut tadi, gw akan menggerutu dan bilang kenapa Tuhan ga suka banget sih gw dapet rejeki, ini kan usaha gw mati-matian bikin portfolio, toh nanti kl gw punya duit, gw akan bangun masjid. Trus kenapa musti dia yang dapet, dia kan udah kaya, duit segitu juga paling diabisin dalam 3 malem doang buat mabok n dugem. Portfolionya juga bagusan gw, cuma gara2 penyakit sialan ini aja jadi dia yang untung. Ga adil banget sih?

Tuh kan...manusya tuh gitu..

gw ga nuduh lo kok..ya maap kl ngrasa...:p

Hari ini gw dapet soal ujian baru, susah sekali. Gw dah hampir bilang ga sanggup, udah sempet ngiri ma orang-orang yang ga dapet ujian (yang gw rasa) sesusah yang gw dapet, dan dah nanya ke kucing kenapa dia (katanya) punya 9 nyawa sementara orang2 palestin mati dalam sekali bom (lho???)

Tapi kali ini gw ga akan nyerah gitu aja. Gw akan berusaha sebisa gw, sebaik yang gw mampu, karena gw ga tau gw akan dapet ujian lagi atau ini ujian terakhir gw. Yang jelas gw akan berusaha aja, sambil belajar buat sabar n ikhlas.

Kalo ini yang ada didepan gw, ya udah ayo adepin aja, karena gw ga akan puter balik n jadi pengecut. Satu hal yang gw akan yakini, Tuhan gw sayang sama gw, selalu.

»»  terus,gimana lin?...